Vois tu… il y a ces quatre années de présence que nous sommes sur le point de fêter tous les deux.

Quatre années d'amour, de complicité, de tendresse, de doutes, de rages et de colère parfois…

Tout au long de ces quatre années, nous avons crée quelque chose d’unique je crois.

Je ne sais pas si çà porte un nom. Je ne sais plus si j’ai envie de lui donner un nom d’ailleurs…

Pas envie non plus de continuer à chercher toujours une explication à cela. C’est comme çà…

Tout ce que je peux faire, c’est te dire que je ne maîtrise absolument rien de cette situation.

Je suis empreinte de sentiments extrêmement forts pour toi et tu le sais. Ça fait longtemps et çà passe pas !

Cela implique beaucoup de choses : la sensation de bien être quand tu es là… le manque que j’ai de toi au quotidien... jusqu’à la peur maladive qui me ronge le ventre quand je pense au pire.

Le pire ? Te perdre au profit de qui tu sais… où d’une autre qui passerait par là avec un sourire ravageur…

Je me dis que je ne comprends pas pourquoi je suis accroché comme çà à cette relation que j’ai avec toi. Tout ce que je sais, c’est que c’est un fait : Je t’aime d’un Amour profond, que je ne maîtrise pas. Et ce malgré tous les interdits, les bonheurs et les peines que nous nous infligeons en alternance.

Jamais je n’ai été aussi proche d’une personne. Jamais je n’ai ressenti de sentiments comme ceux que je ressens pour toi.

J’enrage oui de ne pas être celle que tu aimes, ou encore celle avec qui tu vis. Et j’ai tellement peur d’être seule à vivre et ressentir comme telle cette relation qui n’a pas de nom.

Il n’empêche. J’ai besoin de toi. J’ai envie de toi. Je ne suis bien que lorsque je suis avec toi. Je ne sais pas comment tu fais pour me garder si près de toi en mettant paradoxalement cette distance entre nous. Tu dois être très fort…. Où alors je dois sacrément t’aimer.

C’est peut être bien de cela dont il s’agit : d’Amour.

Je t’adore et j’ai besoin de toi. Je t’adore et j’ai envie de toi. Envie de toi en te faisant rire ! Envie de toi en te câlinant ! Envie de toi et de tes bras, de ta peau contre moi, de ton rire, de ta jalousie, de la tendresse que tu me donnes, envie de t’entendre, de te voir..... Envie aussi et tout simplement de croire que tu m’aimes toi aussi…

Crois tu qu’un homme puisse venir et balayer tout ce que je ressens pour toi ?

Je ne sais pas. Peux être que tu n’as pas compris combien je t’aimais…

Tu me manques… tu me manques à chaque instant.

Je voudrais que tu sois là encore longtemps… et que tu me donnes encore et encore cette boule que j’ai là dans le ventre en t’écrivant en ce moment.

Je sais qui tu es, ceux que tu aimes, et quelle est ta vie. Mais je sais aussi ce que je ressens pour toi. Même si je ne devrais pas.

Tu m’as interdit de t’aimer. Je ne peux pas faire autrement.

J’ai peur de perdre ce que tu me donnes. J’ai peur de te perdre. C’est comme çà.

Pas facile d’exprimer des choses sans entrer dans le mélodrame. Je n’avais pas envie de çà pour t’expliquer combien tu étais important à mes yeux.

Tant pis… c’est écrit.

Je veux juste te rappeler que tu me manques….. et que je t’adore trop.

Pourvu que tu m’aimes un peu toi aussi… j’ai tellement peur du contraire des fois.

Je t’embrasse tendrement.

Tu me manques….. j’en suis désolée.