Quelques heures aux frontières du Paradis!

Les douzes coups de minuits  ont résonné comme le glas sur Dôle! Et bien voilà! On est à nouveau seuls chacun de notre côté. Cendrillon est rentrée dans son chateau avant les douzes coups de minuits, elle ne m'a pas laissé son soulier de verre, mais tant d'autres trésors comme la profondeur de son regard, la douceur de sa peau et j'en passe.Lorsque je suis arrivé en retard sur le parking, j'ai été ému de la resserrer dans mes bras...les yeux gonflés de larmes! Je l'ai serré aussi fort que ces deux ans d'éloignement. Je bénis ce 10 aout 2006 qui m'a fait cotoyer le paradis et les anges! J'ai plongé complètement avec elle, je n'ai jamais laché sa main, et quand elle m'échappait je la ressaisissais. J'ai littérallement tout oublier de ma vie actuelle. Je vous souhaite de vivre des moments aussi intenses pour comprendre ce qui s'est passé.

Et voilà la place aux fleurs! C'est deux sandwiches poulet crudité comté, un pagoo fraise et un perrier fluo au citron et nos mains qui se caressent. Bénie soit cette terrasse qui m'a permis de vivre un moment que j'attendais depuis si longtemps et que je ne croyais plus pouvoir revivre. Merci!

---

                    Quelques bancs dans ces paysages jurassiens ont porté de précieux instants de notre amour!
                    Nos rires et nos souffles frémissent encore dans les parcs de Dôle comme un si la magie continuait après notre départ. Signature de notre passage : un "Je t'aime pour la vie : Fred" gravé sur une poutre cloturant le parking de l'aquaparc.

Merci mon amour, pour ces instants merveilleux! Je t'embrasse comme un fou et je te serre fort. Le réveil est un peu dur aujourd'hui, c'est ca aussi l'amour!

Ca y est ....enfin une journée à nous après tout ce temps ...

Rien a changé ! Je le regarde avec les memes yeux. Je ne vois pas tous ces changements dont il avait si peur. Il est là, contre moi, et son regard est le meme. Je me sens belle dans ces bras. Je sais que je compte pour lui, je sais qu'il m'aime, je sais que c'est près de moi qu'il se sent bien. Son sourire me rassure. Les gestes sont les memes, les petits signes qui traduisent son envie sont identiques et intacts. Je l'aime tellement ....

La journée est passé comme dans un reve. Le bien etre est là. J'ai l'impression d'etre dans ma vie, celle qui me convient, celle qui est faite pour moi. Il n'y a que des évidences lorsque je suis près de lui. J'ai envie de le toucher, de le sentir. Ses mains sont sur moi à chaque instant, et j'adore ça. J'ai besoin de ça. Je le regarde, je le respire, je le dévore ...

Je suis désolée mon coeur d'avoir un peu noirci ce moment, avec mes questions sur ta vie loin de moi, et d'avoir eu ce malaise en voyant ces photos que je réclamais.

Le départ, comme chaque fois c'est fait dans une terrible souffrance. Je vois sa voiture s'éloigner sur cette chanson de Cabrel ... "puisqu'on ne vivra jamais tous les deux, puisqu'on est fou, puisqu'on est seuls, puisqu'ils sont si nombreux ...". Mon coeur explose, je fond en larme, je cris. Il m'est impossible de prendre la route. Je vomis. Je tente de me ressaisir un moment et de remettre doucement un pied dans la réalité en parlant à mes enfants au téléphone.

Cette fois, il faut repartir. Cette route qui était si belle le matin, devient un vrai cauchemar ce soir. Le nuit tombe comme un drap qui vient nous cacher. Nous n'existons plus. Il ne reste qu'une odeur, une sensation, des souvenirs ....

Cette journée d'hier est passée et ne reviendra plus. Ce reve a fait place aux angoisses, aux terreurs. Je m'en veux d'avoir gaché ce moment d'hier en crisant depuis ce matin et en le saoulant avec mes idées noires. Je me sens moche, grosse, nulle, inutile. Il est tout ce que j'aime, et moi, j'ai l'impression d'etre si loin de la perfection qu'il a aujourd'hui dans sa vie. Je pleure. C'est un veritable chagrin que j'ai depuis ce matin. Impossible de rester une heure sans m'effondrer. Il y a l'amour .... oui, un amour comme il en existe peu je pense. Je le crois quand il me dit qu'il m'aime ... mais il ne réussit pas à me calmer. J'ai cette peur de ne pas etre capable de lui apporter toute l'attention qu'il reçoit aujourd'hui. Je n'ai plus aucune confiance en moi. Je suis au fond là. Si l'amour s'estompe avec le temps, il aura tout perdu en venant vivre avec moi. Je sais .... avec des si .....

J'ai envie de te parler mon coeur, mais tu es au boulot. Je sais que je vais avoir droit à 1/2h ce soir, mais c'est tellement peu ...Et demain ... tu viens de m'annoncer que tu ne travailleras pas, ce qui veut dire que ce sera le silence complet. Comment je vais le gerer, alors que j'ai tellement besoin de toi. Je le prends comme une punition. Tu as passé du temps avec moi hier, alors demain c'est son tour ! J'essaie de me dire que je me trompe, que tu n'as vraiment pas le choix .... mais je suis négative aujourd'hui, et tu sais que ça ne va pas aller mieux d'un coup.

J'espère que ce mal etre va passer très vite. J'attends le soleil désespérement car je sais qu'il peut m'aider, mais pour le moment, c'est la grosse déprime ! Je pense donc partir le chercher près de la mediterannée ce soir. J'étouffe ici, dans cette cage dorée.

Je reviendrai déverser tout mon amour pour lui dans ce blog dès que mon sourire sera revenu. Je sais au fond de moi qu'il y a tellement de belles choses en nous et pour nous ... il me suffit de bien vouloir les regarder.

Je t'aime mon coeur ...