Le jour tant attendu est arrivé! Après deux ans d'éloignement, nous avons provoqué nos retrouvailles. C'est le 10 aout 2006,il est sept heures et je m'apprète à aller la retrouver vers Dôle-39-! Je ne peux décrire le sentiment profond qui m'envahi, il est indescriptible par des mots, j'ai l'impression de peiner à respirer, et j'ai une boule au ventre. Je me rends compte que ce sont les mêmes symptomes que notre première fois où l'on s'est retrouvés vers chez elle! Et même si la situation a changé pour chacun d'entre nous deux, notre amour et nos envies sont restées intactes. Nous allons rendre la ville de Dôle plus magique aujourd'hui, y laisser l'empreinte de notre passage. Une seule question m'obsède : comment me trouvera t-elle? Aujourd'hui, j'ai des cheveux blancs et mon visage est un peu plus marqué par le temps. L'amour est il vraiment aveugle? Je vous le dirais demain. Je me dépêche : j'ai envie d'être déjà là bas et je veux arriver le premier sur le parking de l'Aquaparc. A bientôt si je ne parviens pas à stopper le temps avec elle sinon à jamais.

Aujourd'hui, je vais écrire sur mes sensations avant la rencontre, alors que cette journée est déjà terminé .... et que je me sens affreusement triste

C'était hier .... je me suis réveillée 1h30 avant le réveil .... j'avais ce feu dans le ventre exactement comme la premiere fois ou l'on devait se retrouver. Un message sur mon répondeur pour me rassurer, me dire que tout va bien, et qu'il va bien prendre la route aujourd'hui pour me rejoindre. Je l'appelle aussi pour lui dire qu'il n'y a pas de probleme de mon coté non plus, et que je vais bien venir. Je me prépare ... pour lui .... pour lui plaire .... avec malgré tout cette crainte d'avoir changé et d'avoir perdu ce petit plus qui me rends importante à ces yeux.... et puis je prends la route.

Dans 2 heures, je suis près de lui .....(c'était sans compter sur son sens de l'orientation imbatable !!!)

Nous avons fait la route, l'oreillette du téléphone à l'oreille, pour ne rien perdre et etre certain de ne pas nous rater. Il y a eu malgré ça de longs silences, car le reseau n'est pas au top dans les montagnes, et il en a profité pour se tromper de sortie !!! Résultat : 50 km de trop, et plus d'1/2h de retard.

Moi, je suis là, à l'heure (comme d'hab). Je me gare, il ne pourra pas me rater en arrivant. Je l'attends, l'oeil sur la carte, l'écoutant me dire à chaque km où il en est, et surtout impatiente de le voir arriver ....

Ca y est, la voiture apparait, et vient se garer près de moi. Il sort, me rejoint, et là .... un feu d'artifice ...

Il y a trois jours , j'étais près de lui, dans ses bras ...

Je ne sais pas trop comment expliquer tout ce que je ressens depuis ce jour, mais je vais essayer.

Une EVIDENCE ! J'ai déjà utilisé ce mot, mais c'est celui qui me parait le plus proche. Ca fait plus de 5 ans que je le (cet homme) vis comme une évidence, malgré tout ce qui a pu nous éloigner (par ma faute en particulier). Pendant ces deux dernieres années, je l'ai senti là, près de mon coeur, et d'autres fois très détaché, voire meme très désagréable, et pourtant, je n'ai jamais cessé de lui crier mon amour.

Je me bats depuis que je le connais pour ne pas qu'il s'éloigne de moi, car je sais que je ne lui survivrai pas. Il fait parti de chacune de mes cellule. je suis faite de lui. Cet amour que j'ai pour lui n'a jamais été taché, et a grandi au fil des jours et des épreuves qu'il devait endurer. Malgré ça, je me suis rendu compte après l'avoir quitté jeudi, que je m'étais "habituée" à le sentir loin. J'ai appris à "faire avec" ou plutot sans.

Aujourd'hui, je suis comme une jolie pièce de cuivre qui s'était terni avec le temps, et qu'on vient de faire briller à nouveau. L'objet est le meme, sa valeur est identique, mais son éclat a décuplé. Pour moi, le fait de l'avoir senti à nouveau contre moi a décuplé mon envie d'etre près de lui. Il me manque à chaque seconde. J'ai perdu l'appetit comme aux premiers jours, je cherche son odeur sur mon T-shirt qu'il a froissé. A chaque fois que je ferme les yeux, son image m'envahi. Le coup de foudre a de nouveau frappé.

Je ne sais plus par quel bout prendre ma vie pour me rapprocher de son coeur. J'ai l'impression que mes choix sont toujours les mauvais. Je doute et je regrette mes décisions. Je ne sais plus ce qu'il veux, ce qu'il attend de moi, et je pense qu'il ne sait plus trop quoi me conseiller.

J'ai besoin de lui. Besoin de le voir et de le voir encore. Besoin de le sentir, de le toucher. Besoin d'exister pour lui. Il me manque terriblement et ce manque me fait mal. J'ai envie de passer chaque seconde avec lui d'une façon ou d'une autre. J'ai une boulimie de lui et de son amour. Je veux vivre pour lui et avec lui. Je veux tout lui donner, c'est l'homme de ma vie. C'est l'homme qui me fait vibrer. C'est celui qui me fait mal et me console après. C'est celui qui me fait sourire juste avec un "peut etre". C'est celui que j'aime et que j'aime encore.

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai ..... c'est le titre d'une chanson, mais c'est aussi mon évidence pour lui.

Je t'aime à en mourir